не проблема!!! Могу подарить, у меня на работе где-то валяется! А ещё нужен монтажный пояс : цепляешь карабин за ограждение крыши и повисаешь напротив окна четвертого этажа ( главное окно не перепутать ). Н-даааа, картина маслом получается
ТатьянаС Ну, мою кошку этим не напугаешь! У неё крепкая психика, девочка она не запуганная с детства, росла только с собаками разных пород, поэтому ТатьянаС пишет:
Отправлено: 02.11.10 17:49. Заголовок: У собратьев-собачник..
У собратьев-собачников сперла... ДНЕВНИК ЗАРОДЫША )))) 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. До%%%%лась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
Отправлено: 04.11.10 05:02. Заголовок: Опять честно потырен..
Опять честно потырено...
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения. Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл. Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие. Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.
Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.
А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.
Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы. Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.
Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил: - «Привет, свинья! Отец пришёл!». Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой.
Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона. Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.
. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.
Тамако пишет:
цитата:
Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил: - «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Тамако пишет:
цитата:
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона. Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.
А это - вааще!!! Спасибо зха утренний веселый сеанс в инет на форум!
Отправлено: 05.11.10 16:19. Заголовок: Надергала с интернет..
Надергала с интернета:
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у "опухоли" есть еще ручки и ножки
Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и... Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.
xxx: Серег, твоя Мазилла (браузер) порывается какой-то ключ купить. Чё делать? yyy: продай ей ключ
Тетенька на улице разговаривает по мобиле: - Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?
переписка из больницы: *Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают ……? *Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто. xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
Вконтакте, объявление: Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
xxx: лучше б они так к детям своим относились... ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только в конце третей страницы понял что Ника - Йоркширский терьер.
fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и радиофизик
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
Отправлено: 05.11.10 17:35. Заголовок: Тамако пишет: Один ..
Тамако пишет:
цитата:
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
Отправлено: 06.11.10 10:23. Заголовок: xxx: Вот решил прока..
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.
xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Оля! Смени ник!
ххх: воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девчонка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
ZC: Кот отжег ZC: Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он, соотвественно, тоже. ZC: Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, пожри...
xxx: Не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: Какие? xxx: Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. Набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: И вот он - борщ, да?
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня
xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: Живодер!!!
Отправлено: 07.11.10 12:59. Заголовок: Стырено с просторов ..
Стырено с просторов интернета...
Инструкция по фотосъемке медведя в природе.
Прежде чем заняться съемками живого медведя в природе, следует, хотя бы в общих чертах, иметь представление о повадках и характере этого зверя. Медведь, довольно свирепый на вид, и в то же время, достаточно миролюбивый хищник, питающийся в основном растительной пищей. Однако, несмотря на это, при съемках живого медведя в природе необходимо помнить о некоторых мерах предосторожности и соблюдать элементарную технику безопасности, изложенную в этой инструкции. Выбирая фотоаппаратуру для съемки, знайте, что даже длиннофокусный объектив дает четкий кадр только с расстояния 15-20 м, а порой и того меньше, поэтому подойти к зверю постарайтесь как можно ближе настолько, насколько позволяет Вам Ваш тип нервной системы и спортивная подготовка. Скрадывайте хищника легко и непринужденно, бесшумно подходя к нему такими местами, чтобы сзади иметь постоянно толстое дерево с удобными для влезания сучками.
При съемках медведь ведет себя обычно спокойно, подпуская фотографа на доступное для него расстояние, но не теряйте бдительности, не будьте слишком назойливы и старайтесь предугадывать его дальнейшие действия по отношению к вам. Помните, что зверю может надоесть ваше бесконечное щелканье затвора и он может проявлять явные признаки недовольства. Если же зверь поднимает шерсть на загривке, встает на дыбы, хлопает челюстями, скалится и дрожит, а слюна валит хлопьями – знайте, скорее всего, медведь озлоблен.
Но не бойтесь! Такими простыми, нехитрыми уловками зверь просто пытается ваз запугать. Соблюдайте спокойствие и постарайтесь расположить зверя к себе. Гораздо хуже, если животное пошло на сближение, но и здесь не суетитесь. Дайте возможность ему приблизиться, так как имейте в виду, что чем ближе подойдет к вам хищник, тем более уникальный кадр вы сможете заполучить. Постарайтесь контролировать ситуацию. Держитесь бодро и уверенно. При необходимости сконцентрируйте всю свою волю в кулак и оповестите медведя о своем присутствии как можно более низким басом, без визгливых звуков в голосе. Такая интонация, по мнению большинства специалистов, воспринимается зверем положительно и успокаивает его.
Если все таки сближение происходит и преследование неизбежно, а это не трудно заметить визуально, УБЕГАЙТЕ! – деваться-то некуда! Бежать по прямой не годится, удаляйтесь по более сложной траектории типа зигзаг, серпантин или синусоида, при полном сохранении в себе чувства собственного достоинства. Для этого настоятельно рекомендуется через определенные промежутки времени придавать корпусу устрашающую позу. Пускай медведь думает, что Вы его не боитесь. Не забывайте в то же время щелкнуть фотоаппаратом пару-тройку кадров. Не следует, однако, угрожать хищнику, ведь скорее всего, он Вас не боится, а излишняя нервозность может еще более усугубить и без того сложную ситуацию. Улепетывая, не делайте резких движений, Ваши скачки должны быть плавными и грациозными, такие действия помогут сохранить силы для последнего, решающего броска. Чтобы не быть внезапно смятым, целесообразно периодически изменять направление маршрута. Отскакивая то вправо, то влево, Вы обманываете зверя и разгоряченный хищник по инерции проскакивает мимо вас. Это дает дополнительную возможность сделать несколько динамичных кадров медведя в профиль, а заодно и обдумать свои дальнейшие действия. Изменения направления движения обязательно фиксируйте в мозгу, это потом может пригодиться.
Во время движения не забывайте перематывать пленку и держите фотоаппарат постоянно готовым к тому, чтобы заснять морду медведя крупным планом. При этом для получения эффектного снимка с четко проработанными деталями установить диафрагму на 11 или 16, а выдержку на автомат. Если в фотоаппарате автомата нет, выдержку определите по экспонометру. Если пасть зверя открыта, то резкость наводите по клыкам хищника, и помните, что блеск слюны на солнце придает снимку большую выразительность.
Если Вас обуял страх, а такое случается нередко, постарайтесь не впадать в панику и отвлекайте хищника всякими хитроумными действиями, например, бросая ему различные предметы. Этим Вы убьете сразу двух зайцев: с одной стороны – избавитесь от лишнего веса, а с другой – есть шанс увеличить фору, поскольку медведи чрезвычайно любопытные. Вначале кидайте рюкзак с продуктами, у которого зверь должен задержаться несколько минут. За это время постарайтесь разуться и бросайте обувь, желательно по отдельности. Далее кидайте все, что на вас надето: головной убор, куртку, рубашку, майку, штаны и т.д. Фотоаппарат постарайтесь бросить в последнюю очередь, возможно, он Вам еще пригодится. В самом крайнем случае его можно применить как средство защиты от нападающего хищника. Не забывайте, что наиболее уязвимым и болезненным местом у медведя является кончик носа, так что мочите, что есть силы.
В критический момент, когда руки и ноги сделались ватными, постарайтесь незаметно для глаза зверя укрыться в складках местности. Этот способ спасения может сослужить вам хорошую службу, тем более, что зрение у медведя не ахти какое. Тем не менее, сильно не обольщайтесь, поскольку нюх у зверя очень тонкий и, скорее всего, он вас все равно отыщет по запаху, поэтому притворитесь мертвым и постарайтесь впасть в состояние комы или, на худой конец, каталепсии (не путать с эпилепсией! ). При проведении зверем проверочных хваток, необходимо молчать, закусить удила, как говорится, иначе… сами понимаете. В эти неприятные для Вас минуты постарайтесь отвлечься, займите свои мысли планами будущих съемок.
После хваток приготовьтесь к закапыванию. Медведь, если конечно он не сильно голоден, не сразу поедает свою жертву, обычно он закапывает пойманную добычу, так сказать, любит мясо «с душком».
Перед закапыванием сосредоточьте себя на мысли: «… смерть так смерть, лишь бы живому остаться». Поэтому желательно сразу принять правильную позу лицом вниз и охватить голову руками, чтобы ничего не видеть и не слышать. Если все-таки, несмотря ни на что, съемки закончились благополучно и хищник вас не зарыл, а если зарыл, то не съел, постарайтесь как можно скорее прийти в себя. Ваше послестрессовое состояние может сопровождаться отсутствием ощущения верхней мозговой половины головы, непонятной стойкой вибрацией коленных суставов, коликами в нижней области живота и нервным тиком отдельных частей тела. Не переживайте, ударная доза водного раствора C2H5OH, выпитая вместе с крутым отваром сухих листьев бадана, сделает свое дело и приведет вас в норму. Голова и колики после этой нехитрой процедуры пройдут почти сразу, а вот для того, чтобы избавиться от вибрации и нервного тика, потребуется некоторое время.
Как только придете в себя, вспомните зафиксированный в памяти маршрут и собирайте брошенные впопыхах вещи. Если при этом среди вещей не окажется фотоаппарата, ищите его там, где был сделан последний кадр. В крайнем случае, не особенно огорчайтесь его потерей, поскольку фотосъемку можно будет повторить в любое удобное для вас время. Успехов вам и творческих удач!
Отправлено: 13.11.10 17:55. Заголовок: всем, не имеющим жив..
всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших
1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
"УБИЛА" БЫ ЗА ТАКИЕ КОНЦЕРТЫ ДОМА!!!!! 
ДОМА - ТИШЕ ВОДЫ, НИЖЕ ТРАВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума