Отправлено: 07.03.10 20:16. Заголовок: УЛЫБНИТЕСЬ

 Отправлено: 01.09.10 15:42. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО НОВОГ..

ИСТОРИЯ ОДНОГО НОВОГОДНЕГО УТРА

В пять утра первого дня Нового Года совершенно не хотелось вставать. Но звуки, издаваемые 5-месячным щенком лабрадора, сомнений не вызывали. Собаку рвало. Спотыкаясь в темноте, пытаясь рукой попасть в выключатель, второй - нащупать газету, пришлось срочно встать. К этому времени щенок выдал порцию деревянных палочек и остатки конфетти со вчерашней прогулки, котрые категорически не желали усваиваться во всепожирающей топке, называемой "желудок лабрадора". Щенок явно перживал приступы мук совести. На заданный вопрос:"Все?" - с очередным позывом рвоты последовал наружу неузнаваемо скрученный носовой плоток. После этого щенок радостно завилял хвостом.

Ведь сколько раз просила сына не разбрасывать свои вещи по квартире! Уже три носка были также последовательно сожраны и выдавались в течении трех дней обратно, непременно около 5 утра. Здоровье у лабрика было отменное, и это единственное, что радовало в столь ранний час.

Очень хотелось спать, но наши шевеления привели в движение самого маленького члена нашей стаи (или семьи?) - 3-месячного лабрика. Он со всей энергией долбился в дверку своего домика, где обычно спит ночью, подвизгивая от нетерпения, т.к. не смог лично принять участие в таком увлекательном утреннике. В избытке чувств щенок расслабился и потерял над собой контроль, а в комнате недвусмысленно запахло мочой. Обычно малыш спит до 8-ми утра, и после подъема справляет свои дела в небольшом лоточке на лоджии, но тут - другое дело! Общий хаос!

Приходится аккуратно доставать испачканную подстилку из домика, краем глаза замечаю, что щенок прилип к балконной двери мордой, а значит, процесс не закончен. Стараясь не пролить жидкость с подстилки, делаю попытку открыть балкон и выпустить страдальца, при этом взрослые собаки окончательно просыпаются и радостно вылетают со своих спальных мест, с грохотом молотя своими толстыми хвостами по батареям и по мне. Бросаю подстилку, все равно все уже вылилось на ковер, впускаю обратно с балкона в комнату счастливого малыша, а с ним пары теплой большой кучи. Пытаюсь разогнать собак спать, но они мне не верят. Пища игрушками, вертя задами и потягиваясь на моих босых ногах своими когтистыми лапами, морды моего лабрадорского племени тыкаются холодными носами в самые уязвимые и теплые точки тела, начисто сгоняя остатки сна. Так, придется выводить всех на улицу. Надеваю шубу на футболку, сую голые ноги в демисезонные туфли, и вывожу всю стаю на улицу.

Город словно вымер, устав от новогоднего празднования и разгула. Даже ветер притих, пришедший Новый Год в тихом шоке от встречавших его людей - ...Ужасно хочется в теплую постель...

Толпа собак радостно бежит в чистый снег, делает свои дела и начинает безумные игры на свежем воздухе. Довольные и счастливые, возвращаются назад под пятикратное раскатистое:"А ну все домой, сво-о-лочи, кому сказала!"

Дома все с порога занимают очередь на кухню за едой.

Твердо напоминаю, который час, и начинаю разгонять всех по местам, на продолжение сна. Удается не сразу, маленький щенок не верит, что для завтрака рано, пытается уцепить зубами металлическую миску, которая звучно брякает об стойку и падает на пол. Все снова подскакивают и несутся на кухню, пища игрушками, захваченными по пути.
Все успокоились...-время - 6-30, прикладываюсь к кровати, пытаясь найти растопленное тепло, и через полчаса засыпаю...

Начинает жутко храпеть кто-то из старших собак, нехотя просыпаюсь, ползу через кровать к лежанке, нащупываю громко храпящее коричневое тело и трясу: "Не храпи!" Снова погружаюсь в сон. Собаки, выставки, поездки, щенки, владельцы...- не пускают в поезд... где взять деньги...- заканчивается корм...

Кто-то поскуливает во сне, нет, не во сне, а наяву. Маленький щенок тихо напоминает, что время - кушать - проспали на целых 5 минут. Встаю, время - 8 утра, все вскакивают, крутятся под ногами тыкают носами, подсказывая, где стоят ведра с кормом и как пройти на кухню. Спросонья наступаю на пронзительно пищащую игрушку, мне наступают на босые ноги, лижутся, потягиваются и радостно несутся вперед меня в ванну и к туалету, садятся, тяжело наваливаясь на дверь и намекая, что кушать оч-чень хочется!

Иду брать миски и насыпать корм, лабрадоры приплясывают в предвкушении, поскальзываюсь на чьих-то накапанных на полу слюнях. Вызываю пофамильно, по одному, к каждой миске. Сначала малышей, потом взрослых, они путают свои клички, стукаются друг об друга, мечутся перед кухней в страхе, что кого-нибудь забудут пригласить.

Собаки едят жадно, словно это последняя кормежка в их жизни, заглатывают воздух, икают, кашляя на пол кусочками корма.

Да, чувство вечного голода, отягощенного болезнью "яма желудка при полной потере памяти" - это один из самых больших недостатков нашей стаи.

Наконец, все наелись, вытерли об меня и мою постель свои довольные морды, устроили небольшой дебош со столкновениями и висящими на хвостах щенками. Потусовавшись полчаса, угомонились и легли спать. При этом ОЧЕНЬ просили, чтоб их не беспокоили.

Часы показывали 9-00 утра.
Замечательное начало Нового Года...

Марина Грамматчикова

 Отправлено: 01.09.10 15:47. Заголовок: о выставках: 17.11.2..

о выставках:
17.11.2008 - 07:30 Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 Отправлено: 02.09.10 05:02. Заголовок: Тамако это про нас ..

Тамако это про нас спасибо,порадовала

 Отправлено: 06.09.10 21:19. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 06.09.10 21:20. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 06.09.10 21:20. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 06.09.10 21:22. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 06.09.10 21:22. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 11.09.10 18:07. Заголовок: http://blogga.ru/200..

 Отправлено: 11.09.10 18:16. Заголовок: ЕЩЁ ОДНА ПРЕЛЕСТЬ ТО..

ЕЩЁ ОДНА ПРЕЛЕСТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ КВАРТИРЫ СОБАЧНИКА!!!

http://www.novate.ru/blogs/021008/10410/<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

ТАМ МНОГО РАЗНОВИДНОСТЕЙ, ТОЛЬКО Я ЕЩЁ ПОКА ЦЕНУ НЕ НАШЛА!

 Отправлено: 11.09.10 18:20. Заголовок: ТАМ ЖЕ!!! МОЖЕТ ЖЕЛ..

ТАМ ЖЕ!!!

МОЖЕТ ЖЕЛАЕТЕ БУДКУ КЛАССА ЛЮКС?

<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.09.10 18:40. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 11.09.10 19:14. Заголовок: Автоматическая корму..

Автоматическая кормушка — незаменимый помощник, если Вы решили отдохнуть, но беспокоитесь о своем любимце.

<\/u><\/a>

Автоматическая кормушка подходит для собак небольшого размера, щенков, кошек и котят. Эта кормушка будет кормить Вашего питомца 3 раза без замены корма, причем количество кормлений в день можно запрограммировать от 1 до 3-х (1 раз в день в течение 3 дней, 2 раза в день в течение 1,5 дней или 3 раза за один день). Чтобы Ваш питомец не скучал во время Вашего отсутствия, можно записать в нее призыв к кормлению, и кормушка сама позовет его на трапезу. По Вашему желанию призыв может проигрываться до 3-х раз перед каждым кормлением. Если Вы кормите животное скоропортящимися продуктами, а не сухим кормом, то лед в специальном контейнере внутри кормушки сохранит их свежими. Кормушка автономна и работает от четырех батареек размера «С», комплект которых прослужат Вам не менее года.

http://www.vetlek.ru/shop/?alpha=%C0&id=5208<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.09.10 17:20. Заголовок: S.M.Nysha пишет: Ав..

S.M.Nysha пишет:

цитата:

Автоматическая кормушка подходит для собак небольшого размера, щенков, кошек и котят. Эта кормушка будет кормить Вашего питомца 3 раза без замены корма, причем количество кормлений в день можно запрограммировать от 1 до 3-х (1 раз в день в течение 3 дней, 2 раза в день в течение 1,5 дней или 3 раза за один день). Чтобы Ваш питомец не скучал во время Вашего отсутствия, можно записать в нее призыв к кормлению, и кормушка сама позовет его на трапезу. По Вашему желанию призыв может проигрываться до 3-х раз перед каждым кормлением. Если Вы кормите животное скоропортящимися продуктами, а не сухим кормом, то лед в специальном контейнере внутри кормушки сохранит их свежими. Кормушка автономна и работает от четырех батареек размера «С», комплект которых прослужат Вам не менее года

Значит этот "любимец" своего хозяина не видит сутками....

 Отправлено: 14.09.10 17:48. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 16.09.10 07:12. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 18.09.10 16:25. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 19.09.10 10:11. Заголовок: Сколько нужно собак,..

Сколько нужно собак, что бы поменять лампочку?


Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю.... ¶

 Отправлено: 19.09.10 10:13. Заголовок: ОСОБЕННО близко личн..

ОСОБЕННО близко лично мне:
Тамако пишет:

цитата:

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Да и это тоже знакомо:

цитата:

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю.... ¶

 Отправлено: 19.09.10 10:28. Заголовок: Потырено с http://a..

Потырено с http://animal.ru/register/<\/u><\/a>

СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА
ОБЩИЙ ВИД
Опрятный, изящный и т.п

ГОЛОВА
Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума.
Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА
Острые и предельно внимательные к расположению других хендлеров,
к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев,
когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей.

ШЕЯ
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая,
чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров.
Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке,
собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку.
И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО
Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг,
и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
Одежда должна быть чистой и опрятной.

ОКРАС
Цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки.

РАЗМЕР
Хендлеры могут быть любого размера и формы.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Грязный, неопрятный или неряшливый вид.
Сварливый, склочный или неуравновешенный характер.
Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение.
Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге.