Отправлено: 07.03.10 20:16. Заголовок: УЛЫБНИТЕСЬ

 Отправлено: 22.10.10 16:06. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 22.10.10 16:07. Заголовок: http://i082.radikal...

 Отправлено: 22.10.10 16:08. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 22.10.10 16:09. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 22.10.10 16:12. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 23.10.10 10:01. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 23.10.10 15:11. Заголовок: http://s06.radikal.r..

 Отправлено: 23.10.10 15:56. Заголовок: найдено на просторах..

найдено на просторах интернета biggrin

...Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 Отправлено: 23.10.10 16:01. Заголовок: Тамако :sm36: :sm3..

Тамако

 Отправлено: 24.10.10 03:08. Заголовок: Тамако :sm64: :sm6..

Тамако

 Отправлено: 25.10.10 11:51. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 25.10.10 12:04. Заголовок: S.M.Nysha :sm36: А ..

S.M.Nysha А правда, дышат? У меня иногда тоже этот вопрос возникает, когда мои пытаются из норочки вытянуть за хвостик кого-то!

 Отправлено: 25.10.10 18:59. Заголовок: потырено с форума со..

потырено с форума собратьев
"... Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином
..."

 Отправлено: 25.10.10 19:06. Заголовок: Когда мне повысят за..

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б этого только дождаться

 Отправлено: 25.10.10 19:11. Заголовок: История Из жизни соб..

История Из жизни собак...
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.

 Отправлено: 25.10.10 19:11. Заголовок: анекдотики... Чудак..

анекдотики...

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

- Человек может быть всем, а собака - только другом.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

* * *
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

В РАЮ решили собачью выставку провести. Звонят в АД и говорят:
-Мы тут выставку собачек мутим....
- Ну так сам бог велел. Все собаки в РАЙ попадают!
_ Ну,да. А Все эксперты-то у вас!!!

 Отправлено: 25.10.10 19:16. Заголовок: Ну, не могла удержат..

Ну, не могла удержаться... стырила и это... Друзья-собачники:

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

У русского человека готовящего сани летом а телегу зимой, не остаётся времени заработать на лошадь.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Вчера сдавал экзамены автоматом... Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!!!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной ху@ни на форумах.

 Отправлено: 25.10.10 19:18. Заголовок: Тамако пишет: В РА..

Тамако пишет:

цитата:

В РАЮ решили собачью выставку провести. Звонят в АД и говорят: -Мы тут выставку собачек мутим.... - Ну так сам бог велел. Все собаки в РАЙ попадают! _ Ну,да. А Все эксперты-то у вас!!!

 Отправлено: 26.10.10 08:21. Заголовок: Тамако пишет: Самый..

Тамако пишет:

цитата:

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

Тамако

 Отправлено: 26.10.10 09:01. Заголовок: http://s015.radikal...